驾驭情绪从而驾驭人生一点都不夸澳门新萄京官方网站

允许“孩子可以哭,也可以哭久一点”

倘若做不到,就请努力让孩子知道:“爸爸是个好爸爸,妈妈也是好妈妈,爸爸妈妈无论在不在一起,我们都一样,很爱你。”

“爸爸可以生气,妈妈也可以生气或烦躁”

舅妈结束了这段婚姻,表弟觉得松了一口气,他说他妈妈终于得到了解脱。在舅妈再婚那天,表弟抱着舅妈说:“妈妈,这些年我一直很愧疚。我只希望你快乐,不想看到你为了我委曲求全,那样你痛苦,我也很辛苦。今天,我真为你高兴。”

场景

梁姨复婚的这一年多里,更注重事业和家庭的平衡。她把和丈夫斗气的时间省下来,做自己真正喜欢的事儿,重新学习与社会相处,经济上也独立起来。丈夫的一错再错失去了孩子的抚养权,法院也认同了梁姨的经济能力。

例如:表弟不爱吃饭,舅妈一直认为是表弟妈妈不善做菜的原因,因为表弟就爱在舅妈家吃饭。于是当舅妈的儿子开始不愿意吃饭的时候,舅妈就要用一些力量去摆脱是不是自己也不会做菜的原因,或者归结于儿子就是太偏食。无论哪样,只要批判的口子一旦出现,就需要花费自己很多的力量去抚平,因为事件总会两面性的发生在每个人身上,事件是客观的,也是公平的,有些人这方面做得好,那方面做不好,人又是有共性的,每一次的批判别人,潜意识里都会投射给自己。这也是为什么出轨门的男主角那么惹公愤,但是一旦观众们真认真起来,也会打扰到自己生活的一个原因。“天下男人一般坏,乌鸦一般黑”有这种执念的人,往往自己先不好过,因为内耗就在这样的祥林嫂循环里渐渐自己削弱自己了。所以,举个不恰当的例子,天下男人或者乌鸦,我们都不知道始末是如何,放下评判,每个人的事情都有自己的走向,每个人都要为自己负责,我们也一样,先对自己负责。如果批判会削弱自己导致能量不足从而情绪往不良引导,那是不是就本末倒置了?

上周梁姨和我妈在大理游山玩水,笑得很甜。梁姨的孩子也已经工作了,为人处事得当,性格也十分开朗。

“生活每一个当下都是自己的因果安排,不去责难也是可以的”

第一次离婚的原因是丈夫对婚姻的不忠。孩子小离不开她,梁姨忍气吞声,默默地当作什么都没有发生。而丈夫却变本加厉,整夜不回家。

人生在于每一天,每一天在于当下,当下在于每一个好的情绪,情绪是一个过程,也是一个鬼东西。识别这个东西,警惕这个东西,别老不知死活去激活或者引发她不良的一面。冲动是魔鬼,这是句名言啊,情绪是一个潜在的东西,却像瓦斯一样,时不时会随着一些场景或生活细节泄露出来,如何收服这魔鬼,并与之共处好每一天,甚至能把魔鬼转变为天使,这也是门生活艺术。

生活一直都在反转,丈夫并没有和那个女人好上多久,梁姨的公婆不知道以什么理由逼走了女人,并来央求她再给自己儿子一次机会。丈夫也学乖了很多,离了婚反倒更心平气和能坐在一起谈孩子的成长教育。于是,梁姨为了孩子心软复婚。

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01

批判是内耗的事情,无论批判别人还是批判他人都直接会损耗自己的能量。

“我的妈妈要结婚了,不过新郎,不是我爸爸。”


大多数家庭都是这样,妈妈总是告诉孩子:“妈妈都是为了你,等你长大了,就知道妈妈到底熬得有多辛苦。”


家里成了肥皂剧现场,每天定时上演翻脸无情的戏码。最终在那个女人的帮腔下,丈夫对梁姨动了手。梁姨起诉离婚,唯一怕的是争不过抚养权。

其实都是因为我们把握不了当下,或者说我们让当下的不良情绪牵引着走了。我们背离了应该引导的方向,应该把握的方向。人生就是由无数个当下组成的,结局结果如何,其实早已设定,我们如果能把当下把持好,其实就已经是最美好的过程,一般过程美好已经是很好的事件,起码这个ING是好的。如何做到把控当下,那就只能把控当下的情绪。说了情绪是个鬼,所以,察觉警惕情绪非常重要,不是所有情绪都是好的,有些不良的情绪会让人轻则毁掉情感,重则家破人亡。所以,做每一天最好的自己,就是当每一个不良情绪侵袭时,一定要及时察觉,并用心调整,这里要分开,发生在自己身边比较亲近的人和事,这个影响肯定是很大的,比较容易察觉,这时,就要归结,到底是为什么?孩子拆新玩具的轮子,只是好奇,对孩子来说不存在怎么玩是破坏,只存在玩和不玩,所以不要标签孩子。孩子不是刻意破坏,如果希望孩子了解这个动作对你的影响,就必须跟孩子说清楚,说清楚了,就可以了。打翻了颜料弄脏了家里也不是爸爸的错,因为爸爸本意并非如此,但可以请求爸爸的帮助,并让孩子也一并帮忙,让大家都理解这个事情的处理就可以了。

夫妻间已经没什么感情,但舅妈坚持为了表弟,不能离婚,不得不这样痛苦地继续生活在一起。


他们都以为表弟不懂,其实表弟对父母的情绪十分敏感,他什么都懂。

“甚至可以不记得带钥匙或者午餐,也是一种体验”

是啊,对于孩子来说,可能家不完整了。但与其相互争吵,不如分开各自相安无事。只要爱孩子的心没有变,那他也知道,自己
的爸爸妈妈都在,只是不住在一起而已。

于是我们自省,生活为什么是一地鸡毛?婚姻为什么是围城?有了孩子后为什么处处焦虑?

在网上看到一段很火的视频,一个男孩问他的父母:“爸妈,我不结婚可以吗?”

归因

爸爸妈妈假装开心,孩子也在假装开心。爸爸妈妈以为一个完整的家庭是为了孩子,可孩子要的到底是“一个完整家庭”还是“一个幸福健全的家庭”?

当然了,情绪就是情绪,哪里来的那么多头头是道,当下来了就是来了。所以我们需要练习,练习允许。

02

回归生活,正向坚持

表弟从初中到高中这个阶段,无数次问我:“姐,我爸妈为什么不离婚?我妈很不开心,我很愧疚,也很辛苦。”

“可以不记得带书本或书包,偶尔体验一下忘事也是可以的 ”

如果说,真要为了孩子。请正视你们的婚姻,相互包容理解使这个家庭真真正正是幸福而又健全的。


复婚后丈夫也的确顾家了许多,一切似乎都向着好的方向前进。直到一年半后梁姨再次发现丈夫在外有人。梁姨说不后悔复婚,但不代表能再次原谅同样的过错,最后再次离了婚。

故事归故事,寓意还是很大的,扣题今天的情绪管理,就是无论何时,管好自己的情绪,任别人做去,任别人说去,一切都是允许的,对别人对自己都少去评判,谁还没有做不好事情的时候呢。情绪是魔鬼,修炼很值得。赢得人生,起码需要稳住自己,平稳平和去做自己的每一件事,尽量不去被打扰。一地鸡毛可以有,一地鹅绒也可以有,一地黄金更可以有,接纳放开的心态,就会一点一滴的为自己储存能量。能量只要足够多,内心就会变强大。一个内心经常性强大的人,不管如何,都能更好的面对每一天。引导好自己的情绪,就有可能成就一切。

03

爸爸买了好玩的回来,氛围和谐,开心周到。因为孩子第一次玩也非常雀跃,把玩具拆了(男孩儿一般喜欢拆轮子)或者把颜料打翻了(确实不好把控),和谐被打破了,停顿一下,是不是有无数次感觉一个好的设想和期望,就因孩子的后续举动而被破坏掉,整段垮掉了,有木有?这时,就会容易激起父母的一些不好情绪,例如站在爸爸的立场,心血一翻,没够几秒就被秒了,能好受吗?妈妈立场,好不容易收拾干净的客厅又被颜料毁了。情绪需要出口啊,情绪是个鬼,跟着好走她就好,跟着坏走她就坏。不良情绪由于那一瞬间的举动侵占了家庭,出口只能归咎责任,要么一起责备孩子不小心,要么妈妈责备爸爸不该买回来。无论哪样都破坏了和谐,得不偿失。

结婚生孩子,本就是奔着“幸福”去的。如果一段婚姻里你始终觉得不幸,却在自我牺牲说“为了孩子,勉强幸福”。为了孩子能健康成长,为了孩子的未来,我们保持了家庭的完整,不让无辜的孩子心灵留下阴影。可真相是,冷漠、争吵、隔离、打闹、僵持的婚姻更让孩子缺乏安全感。

感觉情商这个事儿是从有了娃后,孩子往往是最能激发出父母内在表现的一个客体。每天和孩子的互动(情绪撕扯及互相关爱)都让父母一点一滴体会到自己的内在变化。这种体会来源于父母的自省。而自省的动力是为了成为更好的父母,为了孩子而做的自省是最大的主观能动性发挥。

赌博是个无底洞,舅妈在这之后的八年里,哭闹、争吵、失望,表弟说:“那时候我就期盼着我爸不要回家,回家他们就吵架,一个凶神一个恶煞,什么话都能说出来。可我爸不回家,又不知道他躲在哪里去赌,我妈天天都偷偷的哭。”

记得那个寓言故事,大概哈,一个很帅的将军,为了保住国王的性命,愿意娶一位丑陋却魔法无边的女巫做老婆,女巫跟将军说,我一天里有一半时间可以做美女,另一半时间就是这样事儿了,你怎么选?白天还是晚上?全国人包括国王听了后都非常心疼将军,将军却很平静,他说:“这个事情,应该由你自己来决定。”将军这话说得就是格局,结局就是,女巫当然希望自己白天晚上都是美女呀,于是将军就赢得了美人归,爽歪歪了呗~

这是昨晚表弟给我发来的信息。他爸爸也就是我舅舅,和舅妈的婚姻,争吵了八年。

避免批判

这对父母的回答很让人动容,“不结婚不要孩子,都可以,只要你觉得幸福快乐即可!人生多大点事儿,结婚不是人生的终极定义,怎么样都是一辈子,幸福就好。”

舅舅从表弟上初中开始,就没赚过钱。要么在家研究六合彩,要么出门打牌。舅妈和朋友合伙开了小服装店,这是他们家的经济来源,生意做的还好,收入也算可观,但这也抵不住舅舅赌博的一个通宵。

“幸福就好”,这么简单的四个字有多少人穷其一生都没有看透。

梁姨和丈夫结婚后经济上并不独立,法院以孩子日后更好的教育为前提把孩子判给了丈夫。好在离婚后,丈夫没有禁止她的探望。这之后不久,丈夫便让那个女人进了家门。

在婚姻中保持自我成长的能力,把自己活好是尤为紧要的。孩子不是你将就的理由,如果说一切为了孩子,那么只有你成长起来才能给孩子幸福,你和孩子才能漂漂亮亮地走进新生活。

而孩子呢,在你努力维持的这段“空壳婚姻”里,怀疑婚姻。在将来面对自己的婚姻问题时,也学着采取同样勉强幸福的应对方式。

我母亲的一位好友梁姨,和丈夫离婚复婚再离婚。